Hart aber herzlich

Die Teams bekommen in der Preview auf Wunsch von Wittenberg so viel Liebe wie sie verdient haben und erfahren, inmitten der Spieltagsprügelei, warum sie dieses Jahr keinen Ring holen werden.

Jeder der hier an Spiegelei gedacht hat ist fett.

Shady’s Shakrs vs Vaginia Riders

Damit der Coach der Riders auch versteht um was es geht (no front) kommen wir stärker über die Jugendwörter. Auch wenn dies zum ein oder anderen Side Eye der älteren Kerl*innen der Liga führen wird und sie sich die Frage stellen werden: „Darf er so?“. Ja, meine lieben Freunde, auch in der heutigen Zeit darf man ein wenig goofy sein. Nehmt die Preview also bitte auf Lock. Am Ende des Tages findet ihr sie durch den Rizz der Redaktion dann vielleicht sogar einen Touch slay.

Denn ich traue auch dem Baujahr ü30 am Sonntag beim hartzen auf ihrer Gammelfleischparty zu, dass sie zwischen ihrem Niveaulimbo der cringesten Kommentare ever und ihren altbackenen Aussagen wie „Yolo“, bei denen sie sich wie der absolute Babo, der den Swag gepachtet hat, fühlen und den Komplimenten des Gegners beim eigenen Touchdown wie „läuft bei dir“ und „I bims, lost“, trotzdem fly genug sind um den Gastgeber, dem absoluten Ehrenmann, nicht zu blamieren, selbst wenn man dafür zum Smombie mutieren muss. Mit diesen Voraussetzungen wird die Veranstaltung ein absoluter Smash.

Boom, Jugendwörter des Jahres 2008 bis 2022 in einem Absatz. Hier also der Tipp der Redaktion, den auch die älteren Coaches verstehen. Eine Mannschaft deren Säulen der vertrocknete Kackstift, ein RB ohne O-line und ein QB, der nur Punkte macht, wenn er in die Endzone geschoben wird, sind hat mit dem Ring dieses Jahr nichts zu tun. Nur gut, dass Coach Schwaiger von allen Coaches noch die häufigsten versuche in seinem Leben haben wird zu gewinnen. Dieses Jahr kann man das vergessen. Zudem spielt man gegen die Sharks, gegen die nicht einmal die kritische Redaktion etwas sagen kann.

Team 13 vs Game of Jones

Ikarus, Leverkusen, Schalke, Falcons, Team 13. Alles Teams, die ihr Ziel schon als erreicht angesehen haben. Was heraussticht ist aber, dass sich Team 13 schon in Woche 5 halb totgewichst hat. Das Team besteht aus Stafford und Burrow, die weder Hüfte noch Rücken haben. McCaffrey, der sich noch jedes Jahr verletzt hat. Taylor, der frisch aus einer Verletzung kommt und gerade schlechter ist als Moss. Keenan Allen dem wandelnden Muskelfaserriss, Kupp der sich in 2 Wochen erneut verletzt, einem Rookie Tight End, Raheem „no knee“ Mostert und einer Bank die auf Augenhöhe mit dem Gegner ist. Obacht, das ist kein Kompliment. Watson der Vergewaltiger, Barkley die wandelnde Enttäuschung, Stevenson, dessen Team auf zwei Spiele 3 Punkte geholt hat, Mike Evans, der inzwischen auch verletzt ist, dem besten Tight End der Liga und Meyers der sogar für die Patriots zu schlecht war.

Die Jones können es dieses Jahr vergessen und Höber/Teufl werden ihr Team explodieren sehen wie ihren Stuhlgang zwei Stunden nach dem Satz „aber bitte mit scharf“.

Morpheus Moonshiners vs 49er Biveps Gainerz

Der Plan des Titelverteidigers sind 8 Siege am Stück, damit man 8-5 steht. Lieber Manuel, man muss seinen Teamnamen nicht zu ernst nehmen. Wir sind nicht in der Matrix und Austin Ekeler heißt nicht Neo. Kirk und Moss täten dem Team gut. Beide gedropt. Läuft bei dir. Leck fühl ich mich jung. Prescott wirft mehr INT als TD, Ekeler hat mehr Verletzungen als Touchdowns, Williams wird beweisen warum er noch nie RB1 war, Thomas ist eine Bodenunebenheit vom Karriereende entfernt, Flowers und Addison holen den Ring in der „ich stelle Rookies auf“ Liga und Goedert ist nur jedes vierte Spiel gut. Die Hoffnung der Moonshiners liegt nicht im eigenen Team, sondern in den Pfeifen gegen die sie spielen. Wie zum Beispiel die Gainerz. Fields sorgt sicher bald wieder für 2 Punkte, Moss hat den 43 Million Taylor vor sich, Hall sollte lieber schaun, dass das Kreuzband hält, Hill ist Top wird aber bis Ende des Jahres verhaftet, Samuel weiß nicht mal wie sich ein gesunder Oberschenkel anfühlt, für Moore ist Skyy the limit, er weiß nämlich nicht mal wie man seinen Vornamen richtig schreibt und Kyle Pitts ist wie das eigene Kind, auf das man stolz sein muss auch wenn es am Klebestift schnüffelt.

Vienna Deelers vs Toothbreak Titans

Die Zahnhandwerker wenn so arbeiten wie sie Fantasy spielen tun mir die Patienten wirklich leid. „Der Zahn war sooooo geil, bevor ich damit gearbeitet habe“. Das ist das momentane Mindset zum Thema 5-0. Sam Howell als Starter, hier sind wir schon wieder beim Klebstoff. Cook konnte mit negativen Rushing Yards überzeugen, Pacheco wird das Schicksal aller undrafted RB ereilen, Diggs findet gegen Ende der Saison immer einen Grund zum rumheulen, Nico Collins, Kittle ist der Innbegriff von Boom oder Bust und Bijan Robinson wird jedes Mal gegen eine Wand laufen. Die Bank ist mit Boyd, Schultz und Love zum McLaughlin. Beim Gegner sieht es nicht besser aus. Auf der Bank hat man CEH, Williams, Purdy und Wilson. Wir reden bei den W nicht von den Guten. Dafür sind in der Startaufstellung 4 Leute questionable. Der QB ist im schlechtesten Team der Liga, Mixon war das letzte Mal beim Schießen auf kleine Kinder effizient, Sanders ist der Lieblingsspieler von Trapattoni, Metcalf hat so viele Muskeln, dass er sich verletzten MUSS, Smith hat so wenige Muskeln, dass er sich verletzen MUSS, Kelce hört lieber seiner alten beim Singen zu und Hollywood Brown holt sich den Oscar für den unwichtigsten Nebencharakter.

Gabriels Gorillas vs Schwabing Smithers

Stroud ist überfällig für die erste INT und wird damit dann nicht mehr aufhören, Pollard zeigt immer mehr warum er hinter Elliott RB2 war, Akers kanns nicht, Ridley dropt mehr Bälle als die Redaktion Previews, Nacua wird der unbedeutende WR2 der Rams, Waller ist die TE Enttäuschung der Saison und mit Flutschfinger als Star der Mannschaft wird man das 0-5 nicht mehr aufholen. Auch wenn man gegen das Topteam der Gorillas darf. Man hat sich zwar mit einem Trade verstärkt und die verletzen Spieler abgetreten, bevor wir hier jetzt aber schreiben, dass Justice Hill scheiße ist, Miller nur ein Rookie ist, Lazard schon mit Rodgers kacke war, Davis bald mal wieder 2 Punkte macht, Knox der schlechteste TE der Liga ist und Shaheed genauso spielt wie man den Vornamen schreibt, schreiben wir lieber. Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson, Allen, Jackson.

Shallow water Pirates vs Tyrolean Rapids

Die Pirates sind im Vergleich zum Vorjahr 100mal besser. So schlecht war man also 2022. Herbert sterben die WR weg, Kamara wird die Saison aufhören wie er sie angefangen hat, Gus Edwards bleibt Gus Edwards, McLaurin spielt mit Pflegefall Nr. 17 als QB, Olave ist verletzt, Henry ein TE in einem Team ohne Punkte und Adams wird wahrscheinlich getradet weil man ihn nicht brauchen kann bei den Raiders. Einzige Hoffnung auf den Ring ist die Bank mit Gainwell, Charbonnet und Spears. Man ist also nur 3 Verletzungen von einem guten Team entfernt. Erste Verletzung braucht man beim Gegner, Swift, wird passieren. Tua die alte Matschbirne fehlt nur noch eine Concussion fürs Pflegeheim, ETN hat drei Buchstaben, ähnlich wie ACL, mal schaun ob man das schafft. Thielen fängt überragend, schafft es aber in dem Alter niemals bis zu den Playoffs, Godwin spielt in ner scheißhaustruppe die nur noch von der von Kmet übertroffen wird und J. Reynolds wird mit Punkt geschrieben, weil man den Vornamen nicht mal kennt. Wenigstens ist Jefferson auf IR.

Einlauf 69ers vs Jonni Browns

Goff, Mattison, B. Robinson, Wilson, Ertz und C. Samuel in der Startaufstellung. Bei Coach Eller hat man sich im Draft, in der Besten Pizzeria der Welt, für Sahnenudeln ohne Salz entschieden. Die Mannschaft ist ähnlich Sexy wie unsre Altkanzlerin. Halleluhja hat man ein vergessliches Team draften lassen. Auch gut so, schöne Erinnerungen wird man mit der Truppe nicht haben. Die eine oder andre Explosion von Chase und das wars. Das perfekte Team um am letzten Spieltag der Regular Season die Playoffs wegen einer dummen Verletzung im ersten Drive zu verpassen. Zum Glück ist der Coach Arzt, bei den Kopfschmerzen die das Team verursacht braucht man was Verschreibungspflichtiges. Draft: Jonni Browns glücklich. Woche 2: „wir haben 11 gute Spieler“. Woche 3: „Wir haben 11 aufstellbare Spieler aber keinen Superstar“. Inzwischen hat das Team einfach richtig reingeschissen. Lawrence ist ein ewiges Versprechen, Frod ist ein Gebrauchtwagen, White hat sich nach seiner Lieblingsfahne benannt, Pittman hat keinen QB mehr, Waddle ist einfach nur ein WR2 der sich hinter 3 RB anstellen muss, Andrews der einzige Lichtblick ist angeschlagen und bekommt keine Bälle und Gibbs ist die dümmste reallife Draftentscheidung des Jahres. Glückwunsch und gute Nacht.

Woodworm Vikings vs Kurzarmhemd Rangers

Mayfield machts wie in seinen 10 Teams davor auch. Gut starten und gut nachlassen. Foreman ist ein Leihspieler, Perine der RB3 der Broncos, A.J. Brown jedes zweite Spiel der WR2 der Eagles, St. Brown gut aber verletzt, Logan Thomas ist das Auto mit dem man hofft gerade noch so in die Werkstatt zu kommen und Brandon Ajyuk wird sich wie immer verletzten. Parker, Osborn, Gibson und Dowdle auf der Bank sind die perfekte Überleitung zu den Kurzarmhemd Rangers. Sie sind nämlich scheiße. Appell des Coaches IR wir brauchen IR. Somit hat die Redaktion auch diesen Klassiker an den Mann gebracht. Genau wie Mahomes die Footbälle. Nur dass ihm die Männer fehlen. Rice führt die Liga in de Droprate an, Toney ist behindert, Kelce verletzt und der Rest nicht erwähnenswert. Montgomery ist zu gut um wahr zu sein, das wird sich ändern, Demrcwsdfgildfg wahrscheinlich der RB2 der Cardinals, Lamb wird von Dak noch geopfert wenns so weitergeht, Jeudy und Sutton die zwei WR des schlechtesten Teams, so wird man nix gewinnen und der Tight End ist ein Hurensohn. Herzlichen Glückwunsch liebe Rangers, nächstes Jahr wird’s wohl ein Tanktop.

In diesem Sinne, bleiben Sie sportlich

Angry Andy